“你知道，德让酒醉之后，他要我们干什么？他让我们把他投进酒窖里淹死。”
“你们照办了吗？”
“没有，因为我们清楚地知道，他和我们是一样的，都是出色的水兵。”
蜀国大将关羽骑着千里马，每天能走1000多里路。周仓拿刀跟着关羽，每天他走1000里。关羽心疼他，想找一匹好马送给他，可找了很多地方，都没有找到一匹每天能行1000里的马只找到一匹每天能行900里的马，就出大价钱把它买下来，送给周仓，周仓骑马跟着关羽，一天差100里，两天就差了200里，周仓怕追不上关羽，就下马步行，又不忍心丢弃这匹，就用绳子把马蹄捆上，挂在刀上扛着，大步流星地赶路。
宋朝时，有名叫郑广的人曾做过海盗，以后受朝廷招安。做了一名小武官。每逢初一、十五，众官要谒见军中上司。他的同事一个个自以为门第高尚，出身清白，看不起他，认为他不配当一名军人，因此也不愿和他说话。一天，那些同志在谈论诗文，这位小武官郑广忽然说了话：
“我也写几句，给大家念念，向大家请教，可以吗？”众人就让他念。他说：
郑广有诗上众官，
文武看来总一般。
众官做了官做贼，
郑广做了贼做官。”
某位连长不论遇什么事情都不敢做主，一律推给上级领导。
连内食堂负责人请示他：“连长，咱们食堂该增加点饭桌子了吧！”
他回答：“等我请示了上级再说吧。”
连里干事请示他：“连长，咱们下季度再增订一种报刊吧！”
他又回答：“等我请示了上级再说吧！”
连长放假了，和爱人一起去看《白蛇传》，爱人对他说：“我看许仙太没良心了，白娘子不如干脆和他离婚，你说呢……”
“等我请示了上级再说吧！”
“哦？！……
从农村新入伍的战士贾小刚兴冲冲地对全班战士说：“今天连里发电影票了！招待咱们新入伍的战士，看电影《阿皮蛋正传》！”
城市兵小王笑了，说：“贾小刚，你读错了，不是阿皮蛋正传，是《阿Q正传》。”
“啥子？我读错了？”贾小刚不服气地反驳道：“我入伍前，可以说是天天打牌，难道还不认识皮蛋（Q）老开（K）？”
古时候，有位将军要为自己选坟地，亲自同阴阳先生一起去。阴阳先生为将军选择一处墓穴之后，便得意地对将军说：“将军，百年之后，您要是不享荣华富贵，您就杀了我！”
将军笑道：“岂敢，岂敢！倘若百年后，我享受着荣华富贵，老夫定然登门叩谢！”心虚
一天，驾驶兵汤姆办完事，回他停军车的地方，突然看见车旁站着一名值勤检查军纪的宪兵，便以为自己触犯了什么军纪。他紧张地问宪兵：“我，我想我没做错什么事吧？”
“驾驶兵先生。”那位宪兵显出一副无可奈何的样子说，“总该有个地方让我站着吧。”
一个工程兵连到远离兵营地方去施工，搭建了许多临时工棚。
一天，工程连长，挨个检查这些工棚，当检查到士兵乔尼他们的工棚时，连长关切地问：“你住的工棚漏吗？”
“报告连长，只是下雨时才漏。”乔尼用力想了以后才回答。
两个士兵各自愉快地渡过了自己的休假，回到连队。一天他俩出完操，聊了起来。
士兵甲：“休假期间，你一定很开心，都去了什么地方？”
士兵乙平静地回答：“是的，不过一时说不好，因为胶卷还没冲出来。”
招兵站的长官相中了楞头楞脑的奎恩，奎恩的老板说：“别要他了吧！他特别蛮的！”
“能举例说明吗？
“去年他打架曾咬下人家的一只耳朵！”
“太好了！如果他能咬下对手的脑袋就更好了！”
军医问伤兵：“你胆子大吗？”
伤兵：“是的，您放心吧！”
军医：“那好，我给你开刀时如果双手发抖，请你帮我紧紧捉住刀子。”
伤兵：“……”。
某连队到农村帮助群众灭鼠。到达目的地后，连长召集全连战士开会共议如何开展帮助群众灭鼠。
一个新入伍的战士献计说：“这个好说，把村里老鼠统统捉来做绝育，让他们完全丧失繁殖能力！”
教官：“跳伞很简单，伞到空中会自然展开的。”
学员：“如果不开呢？”
教官：“请你拉开伞绳！”
学员：“拉不开呢？”
教官：“就拉小伞。”
学员：“如果小伞拉不开呢？”
教官：“那还要开的。”
学员：“开什么？”
教官：’开追悼会。”
团干事检查完工作后，连长问他：“这次，您觉得我连工作如何，感觉怎么样？”这位干事边用火柴挑着牙缝边说：“就是连队食堂搞得不好，怎么清蒸鸡不太烂。”秘书连忙示意他不该这么说，干事自知失礼，忙改口说：“不过味道还是不错的。”
听说团里要派人到后勤连，检查一下后勤连养鸡的情况。负责鸡场的小王忙问连长：“连长，咱们的汇报稿放什么地方了？”连长：“上次兄弟连队来参观，等用完人家又说他们营里要来人我交给他了。如果还找不到，前几天团里卫生检查组来过，问一下二排长，看他们汇报完放什么地方了。”
有位团政委，在团干部会上讲话：“现在一些新入伍的士兵，真不像话，不好好训练，一到晚上就到连队俱乐部去看什么录像，我每次看录像，发现新兵总要占到99％。
李冒尖参加团里的射击比赛。连发数枪，连靶子都没击中，连长问他怎么回事。他小声说：“报告！连里射击时，我总是先打枪，然后划圈。”
神枪手和贼
神枪手正在做晚饭，有贼窜进营地偷东西。神枪手喊：
“拿姜！拿碱来！”
贼听成“拿枪拿弹来。”吓得往后一缩，碰在木框上。他头痛得很，以为中了弹，便躺下喊：
“我领教了你百发百中的枪法。万望饶我一命！”
文革期间，士兵宋永红患了感冒，医生给他开了青霉素。打针时，护士要他先做“皮试。”
宋永红十分不满：“打针就打针，又做什么‘皮试’，真是繁琐哲学！”
护士说：“有的人对青霉素过敏，皮试的目的是看对你有没有反应。”
宋永红更火了：“我是烈属，土改根子，现役军人，父亲也是部队高级干部，谁敢反映我啊，不要神经过敏。打吧，政治上出了问题不要你们知识分子负责！”
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